tag:blogger.com,1999:blog-10693060015833236262011-04-21T10:51:04.260-07:00شعشبونةhttp://www.blogger.com/profile/15460294741341786476noreply@blogger.comBlogger71100tag:blogger.com,1999:blog-1069306001583323626.post-67582955031414662008-08-27T11:33:00.000-07:002008-08-27T11:36:28.136-07:00اين تذهب احلام الصغار عندما لا يعودون صغاراٌ؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1069306001583323626-6758295503141466?l=sha3shabuneh.blogspot.com' alt='' /></div>شعشبونةhttp://www.blogger.com/profile/15460294741341786476noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1069306001583323626.post-51959246113077340342008-08-15T16:14:00.000-07:002008-08-16T06:32:23.361-07:00منذ ثلاثة ايام و انا سارحة بتفكيري في متاهات الموت و الحياة بلا دليل للوقت او المكان. ادركت خلال سرحتي هذه انني قد نسيت ما احسست يوما انه انا. نسيت بانني لايام و سنين صغيرة كنت اعيش داخل الكلمات و احلام الشعر و الروايات. اردت ان اصبح مثل من كتبوا تلك السطور و الصفحات<br /><br />و لكن و لاسباب كثيرة و لمدة صرت اشياء اخرى كثيرة__ متخبطة، متلبكة. و لكن كان هناك صوت ات من عمق النفس. كان دائم الثرثرة محاولة منه بان يُسمع. و لمدة لم يكن يُسمع، الا انه لم يفقد الامل و استمر بالكلام الى ان اصبح مسموعا<br /><br />ليتني مثل هذا الصوت متفائلة، فأملي دوما متشائم. كم اريد ان اسمع هذا الصوت اعلى مما هو عليه الان. اريده ان يصيرني فهو اقوى مني و اجرأ مني و اكثر املا و حياة مني. لعلي اصير يوما صوتي<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1069306001583323626-5195924611307734034?l=sha3shabuneh.blogspot.com' alt='' /></div>شعشبونةhttp://www.blogger.com/profile/15460294741341786476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1069306001583323626.post-26561263583276622312008-08-13T06:02:00.000-07:002008-08-13T06:13:01.097-07:00لماذا يجد البعض صعوبة في تقبل حزن الاخرين كرد فعل مشروع؟ ما الذي يجعلنا نقلل من قيمة حزن الاخرين وخوف الاخرين؟ هل نظن انه لاننا حزينون و مكتئبون و مهزومون و مكسرون و خائفون فلنا حق احتكار لتلك المشاعر؟ ربما حزننا و انكسارنا و هزيمتنا و خوفنا لم يصلوا بعد الى العمق الذي يسمح لنا بان نرحم انفسنا و الاخرين و نسامحهم و نسامحنا و نسامح انسانيتنا و الحزن<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1069306001583323626-2656126358327662231?l=sha3shabuneh.blogspot.com' alt='' /></div>شعشبونةhttp://www.blogger.com/profile/15460294741341786476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1069306001583323626.post-37044334001892714822008-08-09T17:01:00.000-07:002008-08-09T17:46:36.652-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_RYpJwjFWQ9g/SJ46aU764dI/AAAAAAAAAAs/V0vzVZ5nEJ8/s1600-h/Darwish.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5232684041022136786" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_RYpJwjFWQ9g/SJ46aU764dI/AAAAAAAAAAs/V0vzVZ5nEJ8/s200/Darwish.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_RYpJwjFWQ9g/SJ46Qw8NPDI/AAAAAAAAAAk/w9n0Xq6tZP8/s1600-h/Darwish.jpg"></a><br /><br /><div>بعد موت ادوارد سعيد اتصلت بي احد معارفي و هي تشهق على الهاتف. بالرغم من حزني الا ان حزني لم يترجم الى دموع. كان حزنا فكريا و لم يكن عاطفيا. اما اليوم فدموعي تنهار لوحدها دونما استفزاز. ان حزني على محمود درويش هو حزن فكري و عاطفي، لأن الدموع تنهار من العاطفة و ليس من الفكر<br /><br />قبل قرابة عشر سنوات مر درويش بحالة قرب من الموت، خلالها كان خوفه الاكبر، على حد ما كتب هو لاحقا، هو فقدان اللغة العربية. و ربما لأنه كتب باللغة العربية كان تأثيره عليَ اكبر و اعمق و وصل الى العاطفة قبل ان يصل الى الفكر<br /><br />بعد محمود درويش لم يعد لنا نحن الفلسطينيين اي صوت عال يؤمن بالأنسانية و انسنة النفس و الاخر ،و في نفس الوقت صوت ناقد ،ضمن اللغة الانسانية و ليس الالهية المستحيلة، للنفس و للأخر. و هذا ما تعلمت من اشعار درويش التي تربيت عليها. و لحسن حظي فأن دموعي تنهار كلما وضعت هذه الكلمات على ورق. و اقول من حسن حظي لأن هذه الدموع في نظري دليل على عمق هذه المبادئ النادرة دوما و خصوصا الان في عصر العقائديين. ولكن لابد من الامل<br /><br />هنا عند مُنْحَدَرات التلال<br />أمام الغروب وفُوَّهَة الوقت<br />قُرْبَ بساتينَ مقطوعةِ الظلِ<br />نفعلُ ما يفعلُ السجناءُ<br />وما يفعل العاطلون عن العمل<br />نُرَبِّي الأملْ<br /><br /><br />للمزيد من الاشعار بصوت الشاعر: <a href="http://www.mahmouddarwish.com/arabic/audio.htm">هنا</a></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1069306001583323626-3704433400189271482?l=sha3shabuneh.blogspot.com' alt='' /></div>شعشبونةhttp://www.blogger.com/profile/15460294741341786476noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1069306001583323626.post-83373130766450751542008-08-06T11:22:00.000-07:002008-08-06T15:45:16.835-07:00من مقعدي في مقهى الحي رأيتها بطرف عينيي جالسة على الطاولة المقابلة لي، تراقبني و ترصد حركاتي. كلما رفعت نظري عن شاشة الكمبيوتر، التي ترافقني كظلي (او اكثر)، رأيتها تخفض بصرها و تنكب على دفترها كاتبة (او مخربشة) بعض السطور (او الخرابيش). و هكذا كانت لعبة القط و الفأر ما بين عينينا: انظر فتنكب، تنظر فأحملق في شاشتي<br /><br />ظننتها كاتبة لقصص و روايات تتنقل ما بين المقاهي و الكراسي في الاماكن العامة و الخاصة بحثا عن ايحاءات لشخوص قصصها<br /><br />اه ما اكثر غروري. ظننت اني المنبع الطبيعي لكل ايحاء ادبي او ابداعي. و لكن في لحظة ملهمة ركزت نظرتي على دفترها و انجلت الحقيقة. لم تكن جارتي كاتبة. بل كانت رسامة تنسخ صورة المقهى و كنت جزءا من عفش الصورة و لم اكن مصدرا لاي ايحاء<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1069306001583323626-8337313076645075154?l=sha3shabuneh.blogspot.com' alt='' /></div>شعشبونةhttp://www.blogger.com/profile/15460294741341786476noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1069306001583323626.post-9534749687572844762008-07-02T12:56:00.000-07:002008-07-02T14:20:11.051-07:00<span style="font-size:130%;">من جريدة</span><a href="http://www.al-ayyam.ps/znews/site/template/Doc_View.aspx?did=88139&amp;Date=7/2/2008"><span style="font-size:130%;"> الايام</span></a><span style="font-size:130%;"><br /><br />ملاحظة: لقد محيت بعض الحركات و علامات الترقيم بسبب خربشة بلوغر لمواقعهم و عدم قدرتي (او قلة علمي) على تصحيح المواقع<br /><br /><br />2,7, 2008<br /><br />لاعب النرد<br />بقلم: محمود درويش<br /><br /><br />مَنْ أَنا لأقول لكمْ<br />ما أَقول لكمْ ؟<br />وأَنا لم أكُنْ حجراً صَقَلَتْهُ المياهُ<br />فأصبح وجهاًولا قَصَباً ثقَبتْهُ الرياحُ<br />فأصبح ناياً<br /><br />أَنا لاعب النَرْدِ<br />أَربح حيناً وأَخسر حيناً<br />أَنا مثلكمْ<br />أَو أَقلُّ قليلاً<br />وُلدتُ إلى جانب البئرِ<br />والشجراتِ الثلاثِ الوحيدات كالراهباتْ<br />وُلدتُ بلا زَفّةٍ وبلا قابلةْ<br />وسُمِّيتُ باسمي مُصَادَفَةً<br />وانتميتُ إلى عائلةْ<br />مصادفَةً ،<br />ووَرِثْتُ ملامحها والصفاتْ<br />وأَمراضها<br /><br />أَولاً - خَلَلاً في شرايينها<br />وضغطَ دمٍ مرتفعْ<br />ثانياً - خجلاً في مخاطبة الأمِّ والأَبِ<br />والجدَّة - الشجرةْ<br />ثالثاً - أَملاً في الشفاء من الانفلونزا<br />بفنجان بابونج ٍ ساخن<br />ٍرابعاً - كسلاً في الحديث عن الظبي والقُبَّرة<br />خامساً - مللاً في ليالي الشتاءْ<br />...سادساً - فشلاً فادحاً في الغناءْ<br /><br />ليس لي أَيُّ دورٍ بما كنتُ<br />كانت مصادفةً أَن أكون<br />ْذَكَراً<br />ومصادفةً أَن أَرى قمراً<br />شاحباً مثل ليمونة يَتحرَّشُ بالساهرات<br />ولم أَجتهد<br />كي أَجد<br />ْشامةً في أَشدّ مواضع جسميَ سِرِّيةً<br /><br />كان يمكن أن لا أكونْ<br />كان يمكن أن لا يكون أَبي<br />قد تزوَّج أُمي مصادفةً<br />أَو أكون<br />ْمثل أُختي التي صرخت ثم ماتت<br />ولم تنتبه<br />إلى أَنها وُلدت ساعةً واحدةْ<br />ولم تعرف الوالدة ْ<br />أَو : كَبَيْض حَمَامٍ تكسَّرَ<br />قبل انبلاج فِراخ الحمام من الكِلْسِ<br /><br />كانت مصادفة أَن أكون<br />أنا الحيّ في حادث الباصِ<br />حيث تأخَّرْتُ عن رحلتي المدرسيّة ْ<br />لأني نسيتُ الوجود وأَحواله<br />عندما كنت أَقرأ في الليل قصَّةَ حُبٍّ<br />تَقمَّصْتُ دور المؤلف فيها<br />ودورَ الحبيب - الضحيَّة<br />ْفكنتُ شهيد الهوى في الروايةِ<br />والحيَّ في حادث السيرِ<br /><br />لا دور لي في المزاح مع البحرِ<br />لكنني وَلَدٌ طائشٌ<br />من هُواة التسكّع في جاذبيّة ماءٍ<br />ينادي : تعال إليّْ<br />ولا دور لي في النجاة من البحرِ<br />أَنْقَذَني نورسٌ آدمي<br />ٌّرأى الموج يصطادني ويشلُّ يديّْ<br /><br />كان يمكن أَلاَّ أكون مُصاباً<br />بجنِّ المُعَلَّقة الجاهليّةِ<br />لو أَن بوَّابة الدار كانت شماليّةً<br />لا تطلُّ على البحر<br />ِلو أَن دوريّةَ الجيش لم تر نار القرى<br />تخبز الليل<br />َلو أَن خمسة عشر شهيدا<br />ًأَعادوا بناء المتاريسِ<br />لو أَن ذاك المكان الزراعيَّ لم ينكسرْ<br />رُبَّما صرتُ زيتونةً<br />أو مُعَلِّم جغرافيا<br />أو خبيراً بمملكة النمل<br />أو حارساً للصدى<br /><br />مَنْ أنا لأقول لكم<br />ما أقول لكم<br />عند باب الكنيسةْ<br />ولستُ سوى رمية النرد<br />ما بين مُفْتَرِس ٍ وفريسةْ<br />ربحت مزيداً من الصحو<br />لا لأكون سعيداً بليلتيَ المقمرةْ<br />بل لكي أَشهد المجزرةْ<br /><br />نجوتُ مصادفةً : كُنْتُ أَصغرَ من هَدَف عسكريّ<br />وأكبرَ من نحلة تتنقل بين زهور السياجْ<br />وخفتُ كثيراً على إخوتي وأَبي<br />وخفتُ على زَمَن ٍ من زجاجْ<br />وخفتُ على قطتي وعلى أَرنبي<br />وعلى قمر ساحر فوق مئذنة المسجد العاليةْ<br />وخفت على عِنَبِ الداليةْ<br />يتدلّى كأثداء كلبتنا<br />ومشى الخوفُ بي ومشيت بهِ<br />حافياً ، ناسياً ذكرياتي الصغيرة عما أُريدُ<br />-من الغد - لا وقت للغد<br /><br />أَمشي / أهرولُ / أركضُ / أصعدُ / أنزلُ / أصرخُ / أَنبحُ / أعوي / أنادي / أولولُ / أُسرعُ / أُبطئ / أهوي / أخفُّ / أجفُّ / أسيرُ / أطيرُ / أرى / لا أرى / أتعثَّرُ / أَصفرُّ / أخضرُّ / أزرقُّ / أنشقُّ / أجهشُ / أعطشُ / أتعبُ / أسغَبُ / أسقطُ / أنهضُ / أركضُ / أنسى / أرى / لا أرى / أتذكَّرُ / أَسمعُ / أُبصرُ / أهذي / أُهَلْوِس / أهمسُ / أصرخُ / لا أستطيع / أَئنُّ / أُجنّ / أَضلّ / أقلُّ / وأكثرُ / أسقط / أعلو / وأهبط / أُدْمَى / ويغمى عليّ /<br /><br />ومن حسن حظّيَ أن الذئاب اختفت من هناك<br />مُصَادفةً ، أو هروباً من الجيش ِ<br />لا دور لي في حياتي<br />سوى أَنني<br />عندما عَـلَّمتني تراتيلها<br />قلتُ : هل من مزيد ؟<br />وأَوقدتُ قنديلها<br />ثم حاولتُ تعديلها<br /><br />كان يمكن أن لا أكون سُنُونُوَّةً<br />لو أرادت لِيَ الريحُ ذلك ،<br />والريح حظُّ المسافرِ<br />شمألتُ ، شرَّقتُ ، غَرَّبت<br />ُأما الجنوب فكان قصياً عصيّاً علي<br />َّلأن الجنوب بلادي<br />فصرتُ مجاز سُنُونُوَّةٍ لأحلِّق فوق حطامي<br />ربيعاً خريفاً<br />أُعمِّدُ ريشي بغيم البحيرةِ<br />ثم أُطيل سلامي<br />على الناصريِّ الذي لا يموتُ<br />لأن به نَفَسَ الله<br />والله حظُّ النبيّ<br /><br />ومن حسن حظّيَ أَنيَ جارُ الأُلوهةِ<br />من سوء حظّيَ أَن الصليب<br />هو السُلَّمُ الأزليُّ إلى غدنا<br /><br />مَنْ أَنا لأقول لكم<br />ما أقولُ لكم<br />مَنْ أنا ؟<br /><br />كان يمكن أن لا يحالفني الوحي<br />ُوالوحي حظُّ الوحيدين<br />"إنَّ القصيدة رَمْيَةُ نَرْدٍ"<br />على رُقْعَةٍ من ظلامْ<br />تشعُّ ، وقد لا تشعُّ<br />فيهوي الكلامْ<br />كريش على الرملِ<br /><br />لا دَوْرَ لي في القصيدة<br />غيرُ امتثالي لإيقاعها<br />حركاتِ الأحاسيس حسّاً يعدِّل حساً<br />وحَدْساً يُنَزِّلُ معنى<br />وغيبوبة في صدى الكلمات<br />وصورة نفسي التي انتقلت<br />من "أَنايَ" إلى غيرها<br />واعتمادي على نَفَسِي<br />وحنيني إلى النبعِ<br /><br />لا دور لي في القصيدة إلاَّ<br />إذا انقطع الوحيُ<br />والوحيُ حظُّ المهارة إذ تجتهدْ<br /><br />كان يمكن ألاَّ أُحبّ الفتاة التي<br />سألتني : كمِ الساعةُ الآنَ ؟<br />لو لم أَكن في طريقي إلى السينما<br />كان يمكن ألاَّ تكون خلاسيّةً مثلما<br />هي ، أو خاطراً غامقاً مبهما<br /><br />هكذا تولد الكلماتُ . أُدرِّبُ قلبي<br />على الحب كي يَسَعَ الورد والشوكَ<br />صوفيَّةٌ مفرداتي . وحسِّيَّةٌ رغباتي<br />ولستُ أنا مَنْ أنا الآن إلا<br />َّإذا التقتِ الاثنتان ِ<br />أَنا ، وأَنا الأنثويَّةُ<br />يا حُبّ ! ما أَنت ؟ كم أنتَ أنتَ<br />ولا أنتَ . يا حبّ ! هُبَّ علينا<br />عواصفَ رعديّةً كي نصير إلى ما تحبّ<br />لنا من حلول السماويِّ في الجسديّ<br />وذُبْ في مصبّ يفيض من الجانبين<br />فأنت - وإن كنت تظهر أَو تَتَبطَّنُ<br />لا شكل لك<br />ونحن نحبك حين نحبُّ مصادفةً<br />أنت حظّ المساكين<br /><br />من سوء حظّيَ أَني نجوت مراراً<br />من الموت حبّاً<br />ومن حُسْن حظّي أنيَ ما زلت هشاً<br />لأدخل في التجربةْ<br /><br />يقول المحبُّ المجرِّبُ في سرِّه<br />هو الحبُّ كذبتنا الصادقةْ<br />فتسمعه العاشقةْ<br />وتقول : هو الحبّ ، يأتي ويذهبُ<br />كالبرق والصاعقة<br /><br />للحياة أقول : على مهلك ، انتظريني<br />إلى أن تجفُّ الثُمَالَةُ في قَدَحي<br />في الحديقة وردٌ مشاع ، ولا يستطيع الهواء<br />ُالفكاكَ من الوردةِ<br />انتظريني لئلاَّ تفرَّ العنادلُ مِنِّي<br />فاُخطئ في اللحنِ<br />في الساحة المنشدون يَشُدُّون أوتار آلاتهم<br />ْلنشيد الوداع . على مَهْلِكِ اختصريني<br />لئلاَّ يطول النشيد ، فينقطع النبرُ بين المطالع<br />وَهْيَ ثنائيَّةٌ والختامِ الأُحاديّ<br />تحيا الحياة<br />على رسلك احتضنيني لئلاَّ تبعثرني الريحُ<br /><br />حتى على الريح ، لا أستطيع الفكاك<br />من الأبجدية<br />لولا وقوفي على جَبَل ٍ<br />لفرحتُ بصومعة النسر : لا ضوء أَعلى<br />ولكنَّ مجداً كهذا المُتوَّجِ بالذهب الأزرق اللانهائيِّ<br />صعبُ الزيارة : يبقى الوحيدُ هناك وحيداً<br />ولا يستطيع النزول على قدميه<br />فلا النسر يمشي<br />ولا البشريُّ يطير<br />فيا لك من قمَّة تشبه الهاوية<br />أنت يا عزلة الجبل العالية<br /><br />ليس لي أيُّ دور بما كُنْتُ<br />أو سأكونْ<br />هو الحظُّ . والحظ لا اسم لَه<br />ُقد نُسَمِّيه حدَّادَ أَقدارنا<br />او نُسَمِّيه ساعي بريد السماء<br />نُسَمِّيه نجَّارَ تَخْتِ الوليد ونعشِ الفقيد<br />نسمّيه خادم آلهة في أساطيرَ<br />نحن الذين كتبنا النصوص لهم<br />واختبأنا وراء الأولمب<br />فصدَّقهم باعةُ الخزف الجائعون<br />وكَذَّبَنا سادةُ الذهب المتخمون<br />ومن سوء حظ المؤلف أن الخيال<br />هو الواقعيُّ على خشبات المسارح<br /><br />خلف الكواليس يختلف الأَمرُ<br />ليس السؤال : متى ؟<br />بل : لماذا ؟ وكيف ؟ وَمَنْ<br /><br />مَنْ أنا لأقول لكم<br />ما أقول لكم ؟<br /><br />كان يمكن أن لا أكون<br />وأن تقع القافلةْ<br />في كمين ، وأن تنقص العائلةْ<br />ولداً<br />هو هذا الذي يكتب الآن هذي القصيدةَ<br />حرفاً فحرفاً ، ونزفاً ونزفاً<br />على هذه الكنبةْ<br />بدمٍ أسود اللون ، لا هو حبر الغراب<br />ولا صوتُهُ<br />بل هو الليل مُعْتَصراً كُلّه<br />قطرةً قطرةً ، بيد الحظِّ والموهبةْ<br /><br />كان يمكن أن يربح الشعرُ أكثرَ لو<br />لم يكن هو ، لا غيره ، هُدْهُداً<br />فوق فُوَهَّة الهاويةْ<br />ربما قال : لو كنتُ غيري<br />لصرتُ أنا، مرَّةً ثانيةْ<br /><br />هكذا أَتحايل : نرسيس ليس جميلاً<br />كما ظنّ . لكن صُنَّاعَهُ<br />ورَّطوهُ بمرآته . فأطال تأمُّلَهُ<br />في الهواء المقَطَّر بالماء<br />لو كان في وسعه أن يرى غيره<br />لأحبَّ فتاةً تحملق فيه<br />وتنسى الأيائل تركض بين الزنابق والأقحوان<br />ولو كان أَذكى قليلاً<br />لحطَّم مرآتَهُ<br />ورأى كم هو الآخرون<br />ولو كان حُرّاً لما صار أُسطورةً<br /><br />والسرابُ كتابُ المسافر في البيد<br />لولاه ، لولا السراب ، لما واصل السيرَ<br />بحثاً عن الماء . هذا سحاب - يقول<br />ويحمل إبريق آماله بِيَدٍ وبأخرى<br />يشدُّ على خصره . ويدقُّ خطاه على الرمل ِ<br />كي يجمع الغيم في حُفْرةٍ . والسراب يناديه<br />يُغْويه ، يخدعه ، ثم يرفعه فوق : إقرأ<br />إذا ما استطعتَ القراءةَ . واكتبْ إذا<br />ما استطعت الكتابة . يقرأ : ماء ، وماء ، وماء<br />ويكتب سطراً على الرمل : لولا السراب<br />لما كنت حيّاً إلى الآن<br /><br />من حسن حظِّ المسافر أن الأملْ<br />توأمُ اليأس ، أو شعرُهُ المرتجل<br /><br />حين تبدو السماءُ رماديّةً<br />وأَرى وردة نَتَأَتْ فجأةً<br />من شقوق جدارْ<br />لا أقول : السماء رماديّةٌ<br />بل أطيل التفرُّس في وردةٍ<br />وأَقول لها : يا له من نهارْ<br /><br />ولاثنين من أصدقائي أقول على مدخل الليل<br />إن كان لا بُدَّ من حُلُم ، فليكُن<br />ْمثلنا ... وبسيطاً<br />كأنْ : نَتَعَشَّى معاً بعد يَوْمَيْن<br />ِنحن الثلاثة<br />مُحْتَفلين بصدق النبوءة في حُلْمنا<br />وبأنَّ الثلاثة لم ينقصوا واحداً<br />منذ يومين<br />فلنحتفل بسوناتا القمرْ<br />وتسامُحِ موت رآنا معاً سعداء<br />فغضَّ النظرْ<br /><br />لا أَقول : الحياة بعيداً هناك حقيقيَّةٌ<br />وخياليَّةُ الأمكنةْ<br />بل أقول : الحياة ، هنا ، ممكنةْ<br /><br />ومصادفةً ، صارت الأرض أرضاً مُقَدَّسَةً<br />لا لأنَّ بحيراتها ورباها وأشجارها<br />نسخةٌ عن فراديس علويَّةٍ<br />بل لأن نبيّاً تمشَّى هناك<br />وصلَّى على صخرة فبكتْ<br />وهوى التلُّ من خشية الله<br />مُغْمىً عليه<br /><br />ومصادفةً ، صار منحدر الحقل في بَلَدٍ<br />متحفاً للهباء<br />لأن ألوفاً من الجند ماتت هناك<br />من الجانبين ، دفاعاً عن القائِدَيْنِ اللذين<br />يقولان : هيّا . وينتظران الغنائمَ في<br />خيمتين حريرَتَين من الجهتين<br />يموت الجنود مراراً ولا يعلمون<br />إلى الآن مَنْ كان منتصراً<br /><br />ومصادفةً ، عاش بعض الرواة وقالوا<br />لو انتصر الآخرون على الآخرين<br />لكانت لتاريخنا البشريّ عناوينُ أُخرى<br />أُحبك خضراءَ" . يا أرضُ خضراءَ . تُفَّاحَةً<br />تتموَّج في الضوء والماء . خضراء . ليلُكِ<br />أَخضر . فجرك أَخضر . فلتزرعيني برفق<br />برفق ِ يَدِ الأم ، في حفنة من هواء<br />أَنا بذرة من بذورك خضراء<br /><br />تلك القصيدة ليس لها شاعر واحدٌ<br />كان يمكن ألا تكون غنائيَّةَ<br />من أنا لأقول لكم<br />ما أَقول لكم ؟<br />كان يمكن أَلاَّ أكون أَنا مَنْ أَنا<br />كان يمكن أَلاَّ أكون هنا<br /><br />كان يمكن أَن تسقط الطائرةْ<br />بي صباحاً<br />ومن حسن حظّيَ أَني نَؤُوم الضحى<br />فتأخَّرْتُ عن موعد الطائرةْ<br />كان يمكن أَلاَّ أرى الشام والقاهرةْ<br />ولا متحف اللوفر ، والمدن الساحرةْ<br /><br />كان يمكن ، لو كنت أَبطأَ في المشي<br />أَن تقطع البندقيّةُ ظلِّي<br />عن الأرزة الساهرةْ<br /><br />كان يمكن ، لو كنتُ أَسرع في المشي<br />أَن أَتشظّى<br />وأصبَح خاطرةً عابرةْ<br /><br />كان يمكن ، لو كُنْتُ أَسرف في الحلم<br />أَن أَفقد الذاكرة<br /><br />ومن حسن حظِّيَ أَني أنام وحيداً<br />فأصغي إلى جسدي<br />وأُصدِّقُ موهبتي في اكتشاف الألمْ<br />فأنادي الطبيب، قُبَيل الوفاة، بعشر دقائق<br />عشر دقائق تكفي لأحيا مُصَادَفَةً<br />وأُخيِّب ظنّ العدم<br /><br />مَنْ أَنا لأخيِّب ظنَّ العدم ؟</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1069306001583323626-953474968757284476?l=sha3shabuneh.blogspot.com' alt='' /></div>شعشبونةhttp://www.blogger.com/profile/15460294741341786476noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1069306001583323626.post-27012883757194006112008-04-12T08:33:00.000-07:002008-07-02T14:21:05.060-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_RYpJwjFWQ9g/SAEkwZSIgMI/AAAAAAAAAAc/bubPoDgqobw/s1600-h/sh3shabuneh.jpg"><span style="font-size:130%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188468659546783938" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_RYpJwjFWQ9g/SAEkwZSIgMI/AAAAAAAAAAc/bubPoDgqobw/s200/sh3shabuneh.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:130%;"><br /></span><div><br /><div align="right"><span style="font-size:130%;">انا شعشبونة. ليس حصريا و لكن احيانا. انا شعشبونة حرفيا عندما افيق من النوم و عندما تهب الرياح و عندما تتشبع الاجواء بالرطوبة الخانقة. و انا شعشبونة مجازيا عندما تهب العواصف المجازية (و المزاجية) و تبعثرني انسانة ذات نفس تومي لمن خارجها بانها فوضوية. بما اني غير معنية بان اكتب بغموض ، فلست من من يؤمنون بالايماءات و التعابير اللغزية، وجب توضيح كلمة شعشبونة. الشعشبونة هي العنكبوتة بالفلسطيني. بما ان شعري (بفتح الشين) عنكبوتي النزعات فقد ناداني البعض بالشعشبونة. و قيل لي ذات مرة بان حالة شعري العنكبوتية تشبه افكاري و ربما بعض تعابيري. اما عن رايي في الموضوع فاظن ان افكاري قد تكون متشعبة معظم الوقت لكن هذا في نظري تعبير عن حالة فكرية معقدة و ليست بالضرورة فوضوية. و لكن شعري حالة وجود فوضوية و شعشبونية بالضرورة. و هكذا كان الاسم، و كانت المدونة، و كنت انا ... شعشبونة</span></div><br /><br /><br /><div align="right"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><br /><br /><div align="right"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><br /><br /><div align="right"><span style="font-size:130%;"></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1069306001583323626-2701288375719400611?l=sha3shabuneh.blogspot.com' alt='' /></div>شعشبونةhttp://www.blogger.com/profile/15460294741341786476noreply@blogger.com0